¿Por qué me cuesta mantener la fidelidad hacia mi pareja?
¿Por qué me cuesta mantener la fidelidad hacia mi pareja? Me llamo Isabel y realizo psicoterapia de pareja en Sevilla.
En consulta me han llegado casos en los que alguna de las partes son fieles a su pareja pero indican tener muchas dificultades para mantenerlo o que incluso han llegado a serle infieles y no quieren volver a hacerlo.
¿Por qué ocurre esto? En el siguiente post hablaremos de ello.
Cuestionando la monogamia. ¿Por qué me cuesta mantener la fidelidad hacia mi pareja?
La mayor parte de las relaciones humanas de pareja tienen a ser monógamas. Ahora bien, el elegir ser monógamos y establecer una serie de acuerdos con nuestra pareja no es algo natural o instintito, son acuerdos sociales que se realizan para mantener un determinado tipo de relación de pareja.
Por lo tanto, que nos gusten otras personas, que incluso fantaseemos o que quisiéramos tener un encuentro con alguien pero no hacerlo, no es ser irrespetuoso con los acuerdos de tu pareja y es algo que puede ocurrir ya que no depende de nosotros (ojo los acuerdos de cada pareja son los que cada paraje tengan acordados).
Lo que quiero decir es que de forma natural no te va a gustar solo una persona, aunque si podemos decidir estar parte de nuestra vida con una persona y aceptar los acuerdos que se pongan sobre la mesa sobre la fidelidad.
Otro aspecto importante es analizar por qué queremos estar en una relación monógama, aunque en relaciones abiertas también se cometen infidelidades.
¿Por qué la gente entonces es fiel? ¿Por qué me cuesta mantener la fidelidad hacia mi pareja?
Cada persona tendrá sus motivos para ser fiel.
Ahora bien, sabiendo como psicóloga cómo funciona la conducta humana, la conducta se mantiene o por consecuencias directas, o por reglas verbales/valores.
- Conducta moldeada por las consecuencias: personas que no quieren tener otra relación con una persona aunque les guste porque piensan que su pareja podría enterarse, y eso supondría perder una serie de cosas asociada a la relación (vida en conjunto, proyecto compartido, todo lo invertido en la relación en temas de tiempo, economía, etc, también se echaría a perder, etc.)
Hay personas que pueden no sentirse de primeras mal por realizar una infidelidad porque pueden no verlo tan mal, pero su pareja si, y has aceptado esos acuerdos.
Por lo que en este tipo de personas el ser fiel se puede mantener por las posibles consecuencias de que su pareja se entere y se finalice la relación.
- Conductas moldeada por reglas verbales/valores: esto es lo que podríamos decir que son los lemas hablando informalmente que guían nuestra vida y que actuar en base a ellos nos hace sentir bien.
Por ejemplo, el pensar no le hagas a los demás lo que no te guste que te hagan a ti, sentir que traicionas a tus valores como persona o como la pareja que quieres ser, sentir que no estás siendo sincero y tu la sinceridad la valoras, etc.
El no actuar conforme a estas reglas y ser infiel es posible que te genere malestar.
Por lo tanto, en estos casos, la gente anticipa que lo que va a hacer para él está mal y se va a sentir mal realizando ese tipo de conductas.
Incluso que se va a sentir mal no solo en el momento, si no que ese malestar puede prolongarse durante parte de la relación e incluso puede afectar a su forma de comportarse en la relación y que eso pueda influir en el bienestar de la misma.
Es más, hay personas que pueden anticipar que si experimentan ese malestar, van a tener que comunicarlo para poder aliviar su malestar y que de nuevo eso pueda conllevar a que la relación acabe.
Se podría ver de forma opuesta, es decir, la persona anticipa que no hacerlo le va a hacer sentir bien consigo mismo al defender sus valores, que le va a poder permitir continuar con el proyecto que tienen juntos, por lo que no merece la pena.
Esos pueden ser algunos de los motivos por los que las personas deciden ser fieles, aunque como siempre indico hay que analizar cada situación.
Nuestra terapia de parejas en Sevilla puede ayudarte de forma exhaustiva a analizar tu caso en concreto y entender qué está ocurriendo.
Vale entonces si quiero no caer y ser infiel ¿Qué puedo hacer? ¿Por qué me cuesta mantener la fidelidad hacia mi pareja?
Hay que hacer una evaluación exhaustiva de tu caso.
Analizar tu historia de vida, tus reglas, tus valores y saber un poco cómo te mueves por el mundo.
Hay personas que dicen que su novia no se va a enterar, y están seguros de ello, por lo que en estos casos anticipar las consecuencias de que se entere y la relación se acabe no va a funcionar.
Hay personas que no se sienten mal por hacerlo, por lo que anticipar el malestar por hacerlo o la satisfacción por cumplir sus valores tampoco va a funcionar para que se mantenga su conducta.
Si la persona se encuentra en la situación que es posible que su pareja se entere, es importante en esos momentos tener en cuenta esa probabilidad, traerla al presente y analizar todos los posibles costes que eso puede tener.
Si esa persona se sumerge en ambientes donde puede ocurrir eso con frecuencia o el busca activamente por internet quedar con chicas, es necesario que esas consecuencias las tenga super detalladas y a la vista en cualquier momento.
Se basa en trabajar más ese autocontrol y no dejarse llevar tanto por la posible satisfacción momentánea.
Ahora bien, en los casos en los que la pareja pueda o no enterarse pero esa persona sabe que luego se va a sentir mal, de nuevo es necesario en el momento presente evocar todas esas posibles sensaciones que puede sentir luego tras cometer esa infidelidad y analizar en detalle como eso puede influir en su relación.
Cuando digo en detalle no es pensar me voy a sentir mal al hacerlo, si no tener escrito en algún sitio (móvil por ejemplo) que puede ocurrir los próximos días o semanas en detalle en su cabeza o en su relación de pareja a nivel de malestar.
Por ejemplo, tendré pesadillas y no podré dormir, por ello eso me afectará en el trabajo, bajaré el rendimiento y eso puede afectar a que continue o no en el mismo, es posible incluso que me tenga que coger una baja laboral si me siento muy mal, lo que puede conllevar un mayor aislamiento social y tiempo para rumiar, mi pareja me verá raro, cuando se aceruqe a darme cariño se me puede venir esa imagen a la cabeza, por lo que ya asociaré a mi mujer con malestar, etc.
¿Y que ocurre en los casos en los que mi pareja no se va a enterar seguramente y que por mis valores o forma de ver las relaciones no me siento mal por ello?
En estos casos todo se complejiza.
Habría que analizar por qué no se siente mal la persona por ello, que ocurre después y si incluso esto es asi, trabajaría en:
1)Aumentar la probabilidad de que tu pareja se pueda enterar (tener en sitios visibles fotos de tu pareja, si estas con amigos decirles a ellos que en estas situaciones de riesgo ellos hablen en voz alta de ella, etc.). Sería añadir estímulos que no aseguran pero que pueden ayudar a controlar la conducta de fidelidad.
Es decir que el control no parta tanto de la persona sino de estímulos más externos.
En todo esto hay que analizar cada caso en concreto.
Si sales mucho a contextos donde la gente ligue, si eres una persona que incluso de forma pasiva ligas, etc. Todo esto complejiza la situación ya que hay que aplicar más autocontrol.
Ahora bien, si hay ciertos contextos que puedan ser de riesgo porque las personas vayan más a ligar y sean personas que te atraen, puedes aplicar control de estímulos, es decir, decidir si quieres ir o no, y antes de ir aplicar un plan de seguridad baso en aspectos que mencionamos antes, también hay que analizar qué valores tienen tus amigos conforme a la fidelidad ya que todo esto puede ayudar o interferir en el cambio de conducta.
Me refiero, si tus amigos no toleran ese tipo de conductas, eso puede ayudar a que esta conducta no se mantenga, ya que sabes que te va a decir cosas, incluso si quieres cambiar esto puedes decirle a ellos que cambien de forma temporal su conducta contigo en esos momentos si realizas esta conducta, etc.
Tendremos que intentar manejar el contexto que envuelve a la persona para que no se propicie la infidelidad.
Esto como siempre indico es una explicación no ajustada a algún caso en concreto y siempre hay que hacer una evaluación en exhaustividad y ver qué está pasando.
Nuestro centro de psicología en Sevilla puede ayudarte a comprender por qué cometes infidelidades y qué está ocurriendo en tu manera de vincularte.