CÓMO SUPERAR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

Cómo superar la dependencia emocional. Vivimos cada vez en una sociedad más individualista donde, en ocasiones, se elogia o se aspira a poder movernos por el mundo de forma individual sin depender del resto de seres humanos.

A lo largo de nuestra historia como seres humanos hemos dependido de los demás de nuestra especie para la supervivencia. Ya sea para la caza o recolección de alimentos, para la crianza de hijos (antes era aún más que ahora una tarea colectiva y no tan solitaria como en la actualidad puede llegar a ser).

El término dependencia emocional, junto con otros términos en las relaciones de pareja, se han ido poniendo de moda y tenemos que tener una mirada crítica hacia ellos y reflexionar sobre los mismos.

Como psicólogo en Sevilla trabajo con personas que me indican que tienen problemas de dependencia emocional.

Cómo superar la dependencia emocional. En primer lugar cabe destacar que todos los seres humanos dependemos del resto de seres humanos para sobrevivir.

Vivir en una sociedad completamente individualista supondría una posible extinción de nuestra especie humana ya que no sería algo viable.

Por lo tanto cabe destacar que no hay amor sin dependencia, ahora bien, no toda dependencia es amor.

Las personas vamos construyendo nuestra personalidad, nuestros gustos, preferencias, lo que odiamos, etc., rodeado de personas.

Si algo que nos importa como puede ser un amigo o pareja o familiar, se aleja de nosotros, o se molesta o enfada, lo más humano y esperable es sentir pena, tristeza, rabia.

Es más, son emociones que no son elegibles, es así como funciona el ser humano.

Por ejemplo, si lo pasamos a otro plano, so tu tienes muchas ganas de ganar un partido de fútbol, has entrenado mucho, y de repente pierdes ¿Qué esperas sentir?  ¿Nada? Si es nada es porque ese partido no era tan relevante para ti.

Somos seres humanos y una de las cosas que más nos mueve en el mundo es el amor y las personas.

Si tienes una relación, o vínculo o incluso si solo estás tonteando con una persona, es esperable que si esa persona te deja o se aleja sientas dolor, y a veces mucho mucho dolor.

Esa separación o ruptura supone una pérdida de una cantidad de aspectos que esa persona te proporcionaba: afecto, risas, ilusión, a veces proyecciones mentales en tu cabeza que podrían o no cumplirse, etc.

La retirada de todo eso supone un dolor horrible. Y es esperable y es humano.

Si no sintieras nada, es porque esa persona o proyecto con la misma no te era tan relevante.

Por lo tanto, que tu felicidad tristeza rabia etc., depende de una persona, no tiene que ser un problema, ni tiene que ser patológico. Cómo superar la dependencia emocional

Ahora bien, en consulta muchas personas me indican que son dependientes emocionales porque saben que están en una relación que no les compensa pero aún así siguen ahí, y su explicación a ello es que tienen dependencia emocional.

A ver, como hablamos, el, ser humano depende del resto de seres humanos y necesita afecto, cariño, ayuda, etc.  

Ahora bien, por un lado, si tenemos pocas fuentes de apoyo social que realmente nos satisfagan es más probable que te cueste dejar a esa persona.

Me refiero no solo a estar rodeado de gente, sino de que esa gente te proporcione un alto grado de satisfacción.

Si no contamos con ello, claro que va a ser más difícil dejar a esa persona, ya que sentirnos solos es algo que nos aterra.

Con ello, diversificar las fuentes de apoyo y que sean de calidad disminuirá la probabilidad de que nos mantengamos en relaciones que ya no son lo que buscamos.

Por otro lado, analizar cuanto de importante y por qué es tan importante tener pareja para nosotros.

Nuestro centro de psicología en Sevilla te ayuda a poder trabajar en todo ello en detalle.

Si por ejemplo uno de mis proyectos vitales es ser madre y por recursos o diferentes motivos no veo viable tenerlo sola y la forma que encuentro es a través de una pareja, dada cierta edad en mujeres esto va a dificultar tomar decisiones cuando estamos con alguien aunque sepamos que quizás no es la persona que busquemos.

Por otro lado, si tenemos hijos y los recursos que tenemos van a dificultar el llevar nuestro día a día de forma separada, es menos probable que nos separemos.

Y la explicación no está en que soy dependiente emocionalmente.

La explicación es una explicación más compleja en cada caso.

Si por ejemplo quiero ser madre y tengo ya cierta edad, sentimos presión por el reloj biológico y si encima vemos que a nuestro entorno le cuesta encontrar pareja, se suma la falta de tiempo con el coste de oportunidad (posibles pocos hombres disponibles que cumplan mis estándares) lo cual dificulta que lo deje.

Por otro lado, está estudiado como cuando la relación avanza y cada vez en la pareja se comporten más cosas (ya sea casa, trabajo compartido, amigos, lugar de residencia. Etc., ) la dificultad para dejar una relación es aún mayor, porque el coste de respuesta (el esfuerzo hablando informalmente) que supone cambiar todo eso en la vida es enorme, por lo que a corto plazo lo más cómodo es quedarme donde estoy.

Pero de nuevo la explicación no está en que tengo dependencia emocional.

Es en este caso que la conducta de cambio a corto plazo implica un esfuerzo enorme, por lo que evito esa situación de esfuerzo enorme y me mantengo donde estoy.

Esto son explicaciones muy simplistas ya que la realidad de una persona es mucho mayor y más compleja y también habría que analizar su entorno, qué espera el entorno de ella en estos aspectos, cómo esta su entorno en estos aspectos, etc.

Luego aquí también es relevante las habilidades sociales e instrumentales que tenga esa persona para hacer nuevos amigos si es necesario tras una ruptura, las habilidades sociales para ligar si quiere buscar una nueva pareja porque para ella eso es importante y las habilidades de resolución de problemas. Si estas habilidades están poco entrenadas, se va a dificultad aún más que se lleven a cabo la decisión de cortar con una pareja cuando ya sabemos que no nos satisface.

Por lo tanto, tener miedo intenso a que la relación termine, sentir miedo o ansiedad si la persona no responde a ciertos mensajes o cambia de conducta cuando antes lo hacía sin dar explicación, todo esto es algo humano. Lo importante es como actuamos ante esto. Puedo sentir miedo pero seguir siendo la persona que yo quiero ser en la relación, expresar las cosas que me gustan, las que no me gustan , etc.

En resumen no se trata de cambiar algo interno de nosotros que nos hace dependientes emocionalmente. NO hay una fórmula sobre Cómo superar una dependencia emocional.

Hay que analizar cada caso en concreto y entender qué está ocurriendo.

Como psicólogo en Sevilla te ayudo a manejar estas situaciones y ver qué está ocurriendo en tu caso para transitar mejor tus emociones y situaciones sociales y vitales.