Anorgasmia en mujeres

Anorgasmia en mujeres

Me llamo Isabel, soy sexóloga y vengo a hablar de un problema sexual para muchas mujeres.

La anorgasmia hace referencia a la falta de orgasmos o al retraso del mismo tras experimentar una fase de excitación previa.

En el siguiente post hablaremos de por qué ocurre y cuáles son las líneas de intervención.

¿Por qué para ti es un problema la anorgasmia? Anorgasmia en mujeres

Anorgasmia en mujeres. Esta pregunta suelo realizarla en las primeras sesiones de mi consulta.

En muchas ocasiones cuando realizo esta pregunta muchas mujeres no saben que responderme o a veces me indican que no es normal no tener orgasmos. ´

Se puede trabajar en terapia para poder alcanzar orgasmos, ahora bien hay que indagar por qué para la persona es un problema esto.

El orgasmo va  a implicar un momento placentero pero que solo equivale a una parte de tiempo ínfima de la relación sexual (segundos).

Es importante tener en cuenta esto, ya que muchas personas parecen estar focalizadas durante la relación sexual en alcanzar el orgasmo, sin llegar  a disfrutar de la mayor parte de tiempo del encuentro sexual.

Y esta hipervigilancia va a disminuir la posibilidad de experimentar un orgasmo.

Por lo tanto tener orgasmos no es una necesidad, es más, el sexo no es una necesidad.

Puede ser una elección y preferencia, y por supuesto hay personas que no quieren rechazar el sexo ni experimentar orgasmos.

Y entiendo que muchas personas sufran por ello.

Es más, puede ser una actividad placentera, excitante, relajante para muchos.

Ahora bien, entender que es una elección y no una necesidad.

Es importante aclarar esto ya que muchas mujeres sienten presión hacia cumplir con ciertos estándares sexuales y entre ellos puede ser el de experimentar orgasmos para estar dentro de la norma o satisfacer a la otra persona.

Si la persona encuentra sus motivos para querer trabajar hacia la experimentación de orgasmos, iremos a ello.

La penetración no suele ser la vía más optima para el orgasmo

Ya hace tiempo de hablaba de orgasmos vaginales y clitorianos.

Se ha descubierto desde hace ya bastante tiempo que no existe una diferencia entre orgasmos vaginales y clitorianos.

La mayor parte de orgasmos se alcanzan con la estimulación del clítoris, es el órgano que las mujeres tenemos reservado solo para el placer.

Y esto tiene una explicación biológica.

La parte interna de la vagina no está muy inervada, es decir, no hay una gran sensibilidad en esa zona.

La explicación de ello es la reproducción femenina.

Si la vagina estuviera inervada en la zona interna, experimentaríamos un dolor horrible a la hora de parir.

Por lo tanto, al encontrarnos en relaciones heterosexuales, en las cuales se ha inculcado la penetración como protagonista del encuentro sexual, va a ser más difícil alcanzar el orgasmo.

Como sexóloga en Sevilla suelo trabajar en consulta aspectos relacionados con el coitocentrismo.

¿Qué se necesita que ocurra para alcanzar el orgasmo?

Anorgasmia en mujeres. Para alcanzar un orgasmo es necesario superar un umbral de excitación, el cual es variable en cada persona.

La excitación es una respuesta refleja, algo similar a lo que pasa con la erección.

Podemos generar un ambiente o caldo de cultivo que propicie la erección (que la facilite).

Ahora bien, cuanto más vigilante estés y pendiente por si alcanzas el orgasmo, más difícil será que logres alcanzar el umbral de excitación.

Aquí es importante tener en cuenta tanto tu vigilancia como si existe vigilancia en tu pareja sexual.

Si tu pareja sexual te pregunta si has tenido orgasmo durante o después de las relaciones sexuales o si emite verbalizaciones que van encaminadas hacia ese fin, tu ansiedad aumentará y con ello disminuirá tu posibilidad de experimentar orgasmos.

Por lo tanto, una de las claves que se trabaja en terapia es como hemos hablado antes disminuir la presión hacia el sexo y hacia experimentar orgasmos.

Analizar en cada caso de donde procede esa presión u otros mitos sobre el sexo.

Tras ello, alejar o enriquecer nuestra práctica sexual más allá de la penetración.

Es decir, que en nuestra actividad sexual la meta última no sea la penetración o al menos que no sea el único objetivo.

Enriquecer nuestra erótica, a través de exploración de zonas que pueden no haber sido catalogadas como tan erógenas y que pueden propiciar la excitación.

Hay personas que pueden tener dificultades en tener ideas sobre cómo vivir la sexualidad de otra forma diferente o más enriquecida.

Esto es algo que solemos trabajar en sesión.

Aún así os doy algunas ideas.

¿Cómo enriquecer nuestra vida sexual para facilitar nuestra excitación?

Os dejo algunas ideas para ello.

Lo primero pensar en todos nuestros sentidos.

Con cada uno de ellos piensa elementos o prácticas que te hayan generado satisfacción o placer en el pasado y ve rellenando cada uno de los sentidos.

También piensa en prácticas que no te hayan realizado con cada uno de los sentidos pero que crees que podrían gustarte (porque has fantaseado con ello, porque lo has visto en películas etc., y te ha excitado).

A veces puede basarse en añadir elementos.

Pongo ejemplos.

Con el sentido del tacto, piensa zonas del cuerpo que pueden acariciarte que puedan gustarte. Si no lo sabes, ensayo-error.

Intenta que te acaricien poco a poco las diferentes zonas de tu cuerpo y de diferentes formas para analizar que zona te puede gustar más.

Con el sentido del olfato, analiza si hay olores que pueden atraerte (alguna colonia, perfumador de ambientes, etc.).

Con el gusto, piensa si te puede atraer usar lubricantes de sabores, geles de sabores para dar masajes o la piel, usar algún alimento durante la práctica sexual, etc.

Con el oído, piensa en todas las verbalizaciones que puede emitir esa persona o tu durante el acto sexual que te puedan excitar.

Con la vista, piensa si hay algún tipo de ropa, vídeo que te pueda excitar durante la práctica sexual, usar espejos o generar fantasías sexuales en tu cabeza.

Estos son algunos ejemplos pero hay que analizar cada caso en concreto y ver que le podría excitar a la persona.

¿Cuándo pedir ayuda psicológica?

Como sexóloga Sevilla te puedo acompañar a disfrutar de forma más satisfactoria para ti tu sexualidad y poder  experimentar orgasmos.

También dispongo de terapia online.

Si queréis conocer más sobre sexualidad, en mis redes hablo sobre ello.