Aspectos que Observo en terapia de pareja cuando una pareja discute

Aspectos que observo en terapia de pareja cuando una pareja discute. Las discusiones forman parte de cualquier relación de pareja, amistad, o de cualquier tipo de relación social.

No es realista esperar que dos personas con historias, necesidades y formas de pensar diferentes nunca entren en conflicto. Es más, no tener conflictos no es positivo, ya que va a dar lugar a que vayamos guardando polvo debajo de una alfombra hasta que todo estalle.

El conflicto aunque bien gestionado no es lo más cómodo y divertido del mundo, pero es necesario.

Me llamo Isabel, soy terapeuta de parejas con mas de 5 años de experiencia.

En mi terapia de parejas en Sevilla, suelo observar que tienden a repetirse ciertos patrones a la hora de discutir.

1. Discrepancia de valores

Muchas veces el conflicto surge porque cada uno tiene una opinión o idea muy diferente a la de la otra persona en un tema. Por lo tanto, al no llegar a acuerdos, el tema tiende a repetirse una y otra vez. Cada vez que el tema sale, genera incomodidad y distancia en la pareja y nunca llega a resolverse.

Ante esta situación cabe preguntarse cuanto de relevante es este tema para alguno de los miembros de la pareja.

Por ejemplo, imaginemos que antes de tener un hijo hablamos que yo quiero que mi hijo sea vegano y mi pareja dice que no, que no quiere que sea vegano.

Para mi que mi hijo sea vegano es algo imprescindible e innegociable, para mi pareja que mi hijo sea omnívoro es algo también innegociable.

Esta conversación surge una y otra vez en la relación y no se llega a nada.

Aquí habrá que plantearse si este tema es algo tan relevante para la pareja que ninguno esta dispuesto a negociar porque va en contra de sus valores, cabría preguntarse si realmente van a poder tener un hijo en común con valores tan contradictorios.

Es decir, a veces no se trata de buscar un punto medio porque puede que ese punto medio no exista o que incluso existiendo genere una gran disconformidad en la relación que no la haga sostenible.

Por ejemplo, se puede decidir que el hijo sea vegano un día si y un día no, pero quizás eso es incompatible con el estilo de padre y madre que ellos quieren ser y tendrán que ver si realmente van a poder tener un proyecto de ser padres en común.

2. Cuando algo molesta, se deja de lado por no discutir. Aspectos que observo en terapia de pareja cuando una pareja discute

En el mundo en el que vivimos, que estamos cansados, estresados, muchas veces nos queda poca energía para poner sobre la mesa conversaciones incómodas de aspectos que realmente son relevantes.

Si los dejamos pasar, poco a poco se van acumulando una lista de incomodidades en pareja que luego va a resultar más difícil cambiar una por una. O lo que es peor, es posible que se acumulen tantas cosas en la otra persona que no nos gusta y que podrían haber sido modificables, que lleguemos a asociar a esa persona con sensaciones desagradables.

Nuestra psicoterapia de pareja en Sevilla trabaja todos estos aspectos.

Por lo tanto es importante buscar espacios o pactar momentos para exponer como nos encontramos en la relación de pareja, si habría aspectos que quisiéramos cambiar.

Es importante a veces pactar esto y hacerlo, ya que cuando la emoción ha bajado, y estamos mejor, no queremos sacar el tema que ya ha pasado, pero si no lo sacamos es posible que luego se repita y que sea peor.

Recordad, las relaciones de pareja y de amistad, implican esfuerzo.

3. Se habla desde la crítica y no desde la necesidad

Frases como:

• «Nunca me escuchas.»
• «Siempre haces lo mismo.»
• «No te importa nada.»

Suelen generar defensividad y alejan la posibilidad de diálogo.

En cambio, expresar la necesidad de forma concreta favorece la comprensión:

«Cuando llegas tarde sin avisar me siento preocupada. Me ayudaría que me avisaras si vas a retrasarte 30 minutos.»

Es importante que no nos quejemos o al menos que no solo nos quejemos, sino que propongamos una alternativa de cambio en infinitivo y de forma concreta.

Por ejemplo, no es lo mismo decir, otra vez has llegado tarde del trabajo.

A decir, oye me gustaría que si te retrasas 20 minutos de la hora de llegada del trabajo me mandes un whatsap diciéndome cariño me retraso 20 minutos pero en media hora ya estoy allí.

Esto es una petición concreta.

Si no hacemos peticiones concretas, la otra parte no va a adivinar exactamente qué es lo que queremos.

4. Si la decisión está tomada, está tomada. Aspectos que observo en terapia de pareja cuando una pareja discute

Si hemos llegado a un acuerdo con nuestra pareja aunque no nos guste del todo, ahí se queda.

Me explico.

Imagina que hemos negociado con nuestra pareja y acordado que los martes justo al salir del trabaja vamos a llegar a casa y no vamos a entretenernos ocn los del trabajo.

Si las dos partes estamos de acuerdo y eso se cumple, es importante no refunfuñar, no echarlo en cara, no repetirlo, ya que… ¿Qué conseguimos con eso? ¿Para qué vamos a estar recordando esas cosas? ¿Qué buscamos con ello?

5. No hay que hablar de todo en pareja

Es importante como hemos indicado hablar con nuestra pareja de las cosas que queremos que se vayan cambiando en la relación de pareja, ahora bien, en pareja no siempre hay que hablar de todo, sobrecomunicar también puede ser negativo.

Me explico. Es posible que a mi no me haga mucha gracia que mi pareja hable con su madre todos los días media hora pero aunque no me guste mo es algo que realmente quiera que cambie porque se que para ella es importante.

Por lo tanto, si no queremos que eso se cambie ¿Para qué vamos a quejarnos sobre ello? ¿Qué buscamos con ello? ¿Nos acerca o nos distancia de la relación de pareja que deseamos tener?

Conclusión sobre Aspectos que observo en terapia de pareja cuando una pareja discute

Las discusiones no indican necesariamente que una relación funcione mal. De hecho, muchas parejas con relaciones satisfactorias también tienen desacuerdos.

La diferencia suele estar en cómo gestionan esos conflictos: cómo se comunican, cómo regulan sus emociones y cómo trabajan juntos para comprenderse en lugar de atacarse.

Nuestra terapia de pareja en Sevilla ofrece un espacio para identificar los patrones que mantienen el conflicto y desarrollar nuevas formas de comunicarse que favorezcan una relación más sana y satisfactoria.