Esto es ser irresponsable afectivamente
Esto es ser irresponsable afectivamente
Las personas como seres sociales que somos vivimos rodeados de más personas y es necesario tener vínculos con otras personas para la supervivencia. Siempre lo ha sido.
Por ello, parte del sufrimiento humano y motivo de consulta de las personas que acuden a mi como psicólogo en Sevilla es por mejorar la gestión de sus relaciones con los demás.
Hay veces que no somos conscientes debido a nuestra historia de vida de interacciones con los demás que implican ser irresponsables afectivamente.
En este post vengo a hablar de ello para tomar más consciencia sobre ello.
1) Intentar que los demás adivine nuestras necesidades
Esto es ser irresponsable afectivamente.
Por ejemplo que tu amigo o pareja te indique ´´ deberíamos haberme llamado sabiendo que podría estar mal por este asunto´´
O ´´deberías ser más cariñosa, ya sabes que necesito más mimos´´
(Sin habértelo indicado antes ninguna de estas dos cuestiones).
Imponer a los demás nuestras preferencias o aficiones
Que un familiar te diga ´´tendrías que estudiar medicina, ya sabes que es una costumbre familiar, nos sentiremos orgullosos si lo haces´´
Romper los límites que establecimos previamente con una persona
´´He contactado contigo lo siento porque no puedo más, lo estoy pasando realmente mal´
´´Perdona, le he contado lo que me dijiste en secreto a nuestra otra amiga porque creo que ella podría también ayudarte´´
´´Le he contado esto a papá porque creo que él también debería saberlo´´
No validar las emociones de los demás
´´Hija, no es para que te pongas así, todas hemos pasado por eso a tu edad´´
´´Tía, no es para que te enfades por eso. Hay cosas peores en la vida, ya verás que se te pasa´´
Dar mensajes mixtos o ambiguos en una relación.
Que finalices una relación con una persona y establezcáis un contacto cero y a la semana recibir un like suyo en una foto.
Decir a tu amiga que no te apetece mucho un plan que ella te propone y al ver una foto de ella con tu otra amiga indicarle que al final ay que ver que han ido al plan sin ella.
Justificar sus problemas en el pasado y que tengas tu que pagar por ello
Que tu pareja te indique: ´´ya sabes que me cuesta tener una relación sana. Ya sabes lo que viví en casa con mis padres´´
Que tu amiga te indique ´´perdona por hablarte feo pero es que estoy en un mal momento, ya lo sabes´´
Compararte con otras personas haciéndote daño con ello
´´Mi ex no se hubiera comportado así. Ella hubiera venido a ver mi partido de fútbol sin protestar´´
´´Tía ya sabes, es verdad que al final no te avisé para quedar, es que ese día tenía ganas de celebrar y ya sabes que Claudia es mas divertida que tú con los planes´´
´´Mira a tu hermano. El si que sabe estudiar y sacar buenas notas´´
Al leer muchos de ejemplos, se te han podido venir ejemplos a la cabeza, ya sean ajenos o que hayas podido hacer tu misma.
Muchos de estos patrones de conductas se identifican en mi psicoterapia en Sevilla.
Todos podemos llegar a realizar alguna de estas conductas.
El primer paso es ser consciente de ellas para modificarlas por nuestra parte y para no tolerar ciertas conductas en nuestro entorno (expresar límites, etc.).
Por otro lado, con la era digital se están percibiendo que se están produciendo de forma reiterada nuevas formas de irresponsabilidad afectiva.
Uno de ellos es el ghosting que ocurre cuando la persona con la que solías hablar con frecuencia te deja de responder sin dar explicaciones.
Luego por otro lado tenemos otros términos como el orbiting.
Esto ocurre cuando la persona, cuando ya ha cerrado el vínculo, realiza conductas sutiles con las cuales no se aleja de todo.
Por ejemplo, ver tus historias de redes sociales, darle like, etc.
Otro término que se utiliza en la actualidad es el benching.
En este caso la persona continúa hablándote pero no de la misma forma que antes.
Te habla con menos frecuencia, las conversaciones son menos elaboradas, ahora bien de repente si su plan de ligue principal le falla, puede volver a hablarte durante un tiempo con más frecuencia.
En este caso no has llegado a quedar con la persona ni tener un vínculo con ella.
También cabe hablar del término zombieing, que se da cuando la persona que nos hizo ghosting nos vuelve a dar señales.
En este caso puede haber diferentes respuestas a la conducta de esta persona.
Es posible que la persona aparezca y te de una explicación a su desaparición, que te hable como si nada saludándote, o que incluso te puedan hacer a ti responsable de que ellos no te hayan respondido.
Por lo tanto es lo que hablábamos.
En primer lugar podemos analizar nuestra conducta y ver si realizamos alguno de estos comportamientos y queremos cambiarlo para mejorar nuestra relación con los demás.
Por otro lado si estas conductas provienen de nuestra familia, amigos o pareja, aquí la cuestión sería que queremos hacer con ello.
Nuestra familia puede decidir no querer cambiar eso y la familia no podemos elegirla.
Ahora bien si podemos tomar decisiones nosotros de qué tipo de relación queremos tener con ellos (si es que queremos tener algún tipo de relación con ellos).
Con la pareja y amigos es necesario hablar de las conductas que nos incomodan y no nos hacen sentir bien.
Si la otra persona las advierte y las cambia fantástico, es así como hay que cuidar las relaciones.
Ahora bien, si tu pareja o amigos al indicarle los cambios que tu necesitas con respecto a estas conductas lo siguen haciendo, será tu decisión que quieres hacer con respecto a ello (también analizando que tipo de conductas hacen, con qué frecuencia y si eso para ti es tolerable o te permite tener una relación de pareja y amistad como deseas).
Como psicólogo en Sevilla puedo ayudarte a entender y manejar mejor tus relaciones del día a día.